Les vengo a hablar de algo con lo que he tenido que luchar desde los 7 años: mi sordera!
A muchas personas discapacitadas les da pena mostrar su discapacidad y yo soy una de ellas.
Es que tememos que nos vean de mala gana y nos discriminen.
Les cuento mi historia.
Soy medio sorda, no de nacimiento sino que todo comenzó a mis 5 años. Y medio sorda o con sordera media es por que puedo escuchar pero a medias, es decir que si oigo pero me tienen que hablar un poco alto, solo las personas utilizan estos casos cuando voy a la playa o a una piscina ya que en esos momentos me tengo que quitar los audífonos para bañarme.
Volviendo a mi historia: a esa edad de 5 años me operaron de estomatítis por chupar mucho el dedo pulgar, se me infecto y conyevó a todo eso. El pediatra me administró una mala dosis de un tratamiento y me produjo esta sordera, si quieren saber el nombre del tratamiento eso si que no lo se pero el compuesto químico era con aminoglucócidos.Así que he tenido que convivir con la sordera desde que era una niña, entonces. Pero cuando yo era pequeña no me importaba nada, era feliz!
Cuando era una niña, yo tenía conciencia de que tenía mis audífonos puestos y que no escuchaba sin ellos pero ya estaba acostumbrada a ello. Así transcurrió mi niñez: entre juegos, mimos y felicidad y luego pasé a la adolescencia.
En la escuela estaba muy bien con ciertos amigos pero algunos niños del salón me molestaban por que tocaban mis audífonos para fastidiarme, eso fue terrible. A mi me molestaba que se la pasaran tocando los audífonos, aunque no lo hacían siempre.
Así como este que está abajo, eran los audífonos que yo usé desde que tenía 7 años hasta que cumplí los 16 años.
En la adolescencia me descuidé muchísimo por que a mi nunca me ha gustado ponerme muchas prendas ni maquillarme así que cuando entré a la secundaria no me maquillaba, iba poco a la peluquería, no me ponía accesorios como pulseras, entre otras cosas. Principalmente era por que no me gustaban y después por que en el colegio prohibían mucho las prendas, y yo era la chica "correcta" que no rompía un plato jaja. No me juntaba con las chicas más populares ni hacía algo fuera de la moral del colegio (o liceo, como le decimos acá en Venezuela). Me gustaba ser un poco rebelde en el sentido de que no estaba a la moda con los demás y siempre me gustaba estar en mi casa o en casa de mis abuelos más que en el colegio, ya que me sentía más a gusto allí que en clases.
No era la Miss Venezuela quiero decir que no era la chica más bonita y así desarreglada como yo era, jamás tenía un lugar entre las mejores, además mi personalidad tímida me hacía distanciar toda belleza externa. Pero era parte de mí, yo no lo quería de ese modo, quería la vida simple. Iba al colegio (o liceo, como le decimos acá en Venezuela) por que sí, aprendía cosas allí pero no me sentía a gusto, en ningún colegio me iba a sentir a gusto. A parte de eso hubo personas de otras secciones que se burlaban de mí cada vez que yo pasaba por algún pasillo. Pero no podía obligarme a usar prendas que no me gustaban, consideraba muy innecesario ir a la peluquería y solo iba a peluquearme cuando iba a fiestas de modo que parecía una rasta, sin nada...solo simply life jajaja y bueno, yo nunca lloré en el colegio (o liceo,como le decimos acá en Venezuela) por esas burlas, simplemente me resigné a que ese era mi destino: no a que me burlaran, sino a no ser tan bonita como las demás chicas y aún hoy es la realidad.
Jamás tuve novio en la secundaria, de hecho jamás he tenido novio jajaja ¡oh cielos! bueno, eso no importa aún por que yo no tengo prisa!
El hecho es que ni en la escuela ni en la secundaria me importaba que me vieran con audífonos, nadie me preguntaba nada acerca de ellos, aunque sabían que se me veían en toda la oreja y por lo menos en la escuela nunca los oculté, en la escuela fue diferente por que nunca pensaba en los problemas por que era una niña que no me acomplejaba por nada! En el liceo o secundaria pasó algo similar...una vez que me ponía los audífinos estaba tan acostumbrada a tenerlos puestos que no los sentía en mis orejas! Así que de momento me olvidaba de esas cosas sin pensar en qué pensaban los demás al ver eso en mis oidos.
Y entré a la universidad... por supuesto había cambiado de audífonos y ya no tenía los mismos de antes, ahora son unos internos que casi no se ven...
mis audífonos más nuevos,adquiridos en el año 2007
de todos modos desde que entré a la universidad hasta ahora he llevado el pelo suelto por que no me gusta que la gente me vea y me pregunte "¿qué es eso?" "¿por qué usas audífonos?" "¿desde cuándo?" "¿cómo sucedió?"¡me tienen harta! me da pena hablar de mi discapacidad por que no es algo de lo que deba alegrarme y odio las preguntas de hecho son contadas las personas a quiénes les he dicho que poseo esta discapacidad que casi no se ven estos audífonos que les mostré en la foto y esas personas, si leen mi artículo, han comprendido que ha sido difícil decírselos y que inclusive l@s llegué a conocer y no fue sino hasta un tiempo que yo me atreví a decirselos a cada una de esas personas!
A otras aún no se los he dicho por "miedo" y pena, me siento apenada contarle a ell@s que sufro de esto! así que se enterarán por este medio!
La verdad así me ha tocado vivir, no es fácil aceptar esta discapacidad ni cualquier discapacidad. O sea uno las sabe llevar de momento pero comentarle a las personas ha sido difícil, cuando mi mamá les dice a otras personas que yo sufro de eso siento como que mi inferioridad se apodera de mí. Solo deseo vivir una vida normal y que una vez que las personas sepan mi problema, traten de preguntarme en lo más mínimo de ello! quiero ser como los demás que no tienen discapacidad, quiero oir como los demás. Me alegra tener estos audífonos que son un medio de ayuda para mí y me siento, como otros, privilegiada por que con ellos podemos escuchar mejor.
A veces me ha tocado duro por que me deprimo a veces cuando pienso en esto que me ha pasado. Muchas veces estoy en la ducha echandome un baño y pues saben que en las duchas uno se pone a pensar y a pensar mientras el agua recorre y refresca el cuerpo entonces me pongo a pensar en mi futuro!
Por ejemplo pienso: "¿qué pasaría si tuviera un bebé y estoy sola en la casa, me voy a bañar, me quito los audífonos y el bebé llora y yo lo escucho muy poco?" o no, "¿qué tal si llaman al teléfono y a mi se me ha olvidado traerlo al baño y no lo escucho?"...cosas por el estilo que me hacen deprimir o quizás "me encantaría escuchar música mientras me baño pero no escucho bien" o me imagino un día haciendo el amor a escondidas y mi novio y yo (no tengo novio pero OJO mi novio imaginario jaja) queremos hablarnos y en vez de susurrarnos cosas al oido, él va a tener que hablarme un poco alto o me imagino haciendo lo mismo (lo de los susurros) pero en la playa con cualquier persona y no poder escuchar suficiente, aunque me tengan paciencia... han sido cosas que la verdad no debería pensar y las pienso y lloro, por que es una impotencia, espero entiendan.
Bueno, no siempre pienso estas cosas pero me ha tocado esto a veces y me pregunto "¿por qué me pasó a mí?", bueno en realidad todos los discapacitados nos lo preguntamos en algún momento de nuestras vidas en los que creemos que tenemos más dificultades que otros días y cada quién cree que su discapacidad es única e irrepetible pero pase lo que haya pasado lamentablemente tenemos que vivir con eso! unas enfermedades son más correctivas que otras, otras como la mía dependen de aparatos para escuchar y que los usaré toda mi vida hasta que Dios me lleve al cielo.
Al hacer nuevos amigos tendré que ver como les explico lo que llevaré puesto toda mi vida y al conocer a mi futuro novio (si tengo,claro) también va a ser un momento muy decisivo en mi vida explicarle que me acepte con estos defectos y que de ahora en adelante tiene que comprenderme y hacerme feliz no realmente por que tenga una discapacidad sino por que me ame y me adore!
A veces pienso que sería buenísimo si yo me consiguiera un novio con mi misma discapacidad para que no tuviéramos que preguntarnos mucho ni darnos pena al comentar nuestros problemas en alguna cita, además sentiría que él me puede ayudar y yo a él y que también sepamos las mecánicas de nuestros audífonos con los que vivimos día a día.
Me da mucho miedo que yo me enamore de alguien y que ese alguien me rechace cuando yo le diga que soy sorda y que uso audífonos, por que mucha gente cree que eso limita a las personas a hacer muchas cosas y aparte mucha gente quiere evadir responsabilidades de otros, así que todo esto me da mucho miedo y me cohibo mucho. A estas alturas (escribí esto en mayo de 2013, en este año tengo 22 años) nadie me ha pedido noviazgo, sin embargo siempre he tenido el miedo de decirle a las personas que tengo esta discapacidad por que si no me ven rara, se la van a pasar pensando todo el tiempo en ello y algunos hasta podrían rechazarme. Créanlo absurdo, pero yo pienso que es la verdad.
Este escrito me surgió más que todo de un amigo que me conseguí en la universidad. Mi amigo estudió en la primaria conmigo y en la secundaria solo estudiamos juntos el último año de bachillerato pero él y yo estudiábamos en el mismo colegio o liceo pero en diferentes secciones. Ese día que me lo conceguí, él me dijo algo que me dejó un poco sorprendida,me dijo que en el liceo se burlaban a mis espaldas. O sea eran muy pocas las personas que se burlaban en público y no lo hacían verbalmente sino con gestos faciales. Pero mi amigo me dijo que much@s (sí,algunas chicas también) se burlaban a mis espaldas y que hasta pensaban que yo era una retrasada mental. Cinco años después de que me gradué de bachiller él me dijo eso y no se por qué me lo dijo, quizás sentía la necesidad de hacerlo después de haber callado tanto tiempo. El hecho es que él me dijo que él me defendía de sus amigos (aunque,como les dije,yo no supiera) y yo le agradezco ese gesto "indirecto" (indirecto por que yo no supe que esas personas se burlaban de mí tan feo y que él me defendía)...él me conoce desde la escuela por que habíamos estudiado todos los años del mundo juntos y él sabía que yo no era así como sus amigos decían, me conmovió que lo haya hecho!
Pienso que menos mal que nunca me dijo nada en el liceo,por que creo que ahí hubiera odiado más mi estancia en la secundaria. Me encantaba el calor de hogar, estar con mi familia, con mis abuelos, mi hermano... todos nos veíamos al salir de clases y era (y es aún) maravilloso almorzar con ellos y luego quedarme viendo las novelas, durmiendo un rato, disponiéndome a hacer tareas con flojera jaja (siempre he sido floja para ello)...Yendo al cine un sábado! En la secundaria y bachillerato yo amaba los viernes por que después de la casa de mis abuelos, salíamos (y aún lo hacemos) mi mamá, mi papá, mi hermano y yo a comer perros calientes o shawarmas y compartíamos hermosos y cálidos momentos, además no quería ver a mis compañeros de clases que muchos eran echones y ese jamás fue mi estilo. Me despedía de mis amigas y era feliz un fin de semana, luego el lunes al mismo lugar con la misma discapacidad, con la misma posibilidad de burlas (que yo ni me había enterado)...en fin,era volver a la rutina! Sí, les juro que cuando salí del liceo y me gradué de bachiller fuí tan feliz =) por un lado tenía tristeza por que ya mis amigas y yo no ibamos a estar tan juntas como antes pero yo estaba feliz por que era lo que añoraba desde hacía tiempo: ser libre!
Aquel 31 de julio del año 2008 era la última vez que veia a ese liceo que me formó, que siempre admití que me gustó como eran muchos profesores y me gustó por que es el único liceo público que hay por acá cerca pero muchos compañeros me desmotivaban a estar allí y también algunas materias que yo odiaba como la física o la matemática.
Hace 2 años (año 2011) me saqué mi carnet de discapcitada, con él puedo pagar mitad de pasaje y puedo tener beneficios como por ejemplo encontrar un trabajo, por que algunas empresas están destinadas a contratar a personas con algún tipo de discapacidad!
Pero como les dije antes: la sordera es una enfermedad que no se ve mucho entonces me da risa por que en los transportes públicos yo he enseñado el carnet de discapacitados para pagar menos en pasaje y los colectores me inspeccionan rapidamente de pies a cabeza con una mirada fugitiva, para ver qué discapacidad tengo! En la mayoría de las veces veo en sus miradas, miradas de duda pero igual me descuentan el pago del pasaje! A veces ni saco el carnet por que siento que ellos creerán que le he robado el carnet a otra persona por como no me ven con discapacidad visual (o sea que puede ser notable a simple vista), es mi percepción de las cosas jeje!
Bueno, quería desahogarme con ustedes y solo deseando de sus partes que me comprendan y que por favor, por esta discapacidad no dejen de ser mis amig@s por que a veces para mí ha sido frustrante y he vivido con el miedo de no tener amig@s por tener discapacidades como esta, por que mucha gente no sabe afrontar las dificultades de otros por no conocerlas bien y es como el embarazo que muchos hombres huyen de los hijos por no saber afrontar la situación a cabalidad. Los dejo con esta imagen de mí que me encanta, que es la que está arriba.
Por tomarse el tiempo en leer y por su comprensión,
¡Mil gracias a todos!
17 de mayo de 2013.
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